Le « Love Bombing » : quand le coup de foudre explose puis s’effondre comme un soufflé raté

Par Jennifer – Psychologue & cofondatrice de l’agence Alchimie

Cela vous est peut-être déjà arrivé…
Quelqu’un arrive dans votre vie comme une rafale de vent parfumé ( comme c’est joliment dis). En quelques jours, vous vous retrouvez au cœur d’une romance digne des plus beaux téléfilms de Noël. Messages du matin au soir, compliments à la pelle, projets beaucoup trop grands pour quelqu’un qu’on connaît depuis 12 jours. On se sent choisi·e, désiré·e, presque lumineux·se (quel doux sentiment quand on a attendu ça depuis des mois, parfois des années). 

Et puis, sans prévenir : pouf ! Le soufflé au fromage retombe. L’intensité diminue.  Le silence s’installe. Et on reste là, à se demander si on a rêvé et à se remettre en question (est-ce que c’est parce que je lui ai dit que j’aimais pas le saucisson à l’ail des ours?) 

Bienvenue dans le phénomène du love bombing.

Le love bombing, c’est quoi au juste ?

Le love bombing, c’est quand quelqu’un vous submerge très rapidement d’attention, d’affection, de messages et de compliments avant de se retirer ou de changer radicalement de comportement.

Les psychologues décrivent ce phénomène comme une stratégie d’attachement anxieux ou de contrôle émotionnel.
Le terme a été étudié dans les années 80 dans le domaine de la psychologie sociale (notamment par Margaret Singer et d'autres spécialistes en manipulation émotionnelle). Aujourd’hui, il est largement reconnu dans la littérature et évoque :

• les dynamiques relationnelles rapides,

• les comportements d’attachement insécure,

• les mécanismes de séduction amplifiés.

Dans la pratique, c’est souvent une dynamique trop intense, trop vite et trop instable.

Pourquoi ça nous arrive ?

Et non, ça n’est pas spécialement parce que vous êtes naïf(ve) ! Le love bombing fonctionne très bien sur des personnes simplement humaines.

Pourquoi ?

Parce que notre cerveau adore sentir qu’il est important.
Les neurosciences montrent que :

• les compliments activent les mêmes circuits de récompense que le chocolat (S. Izuma, 2008) (seulement si le chocolat est belge évidemment) 

• l’attention constante stimule la dopamine

• la nouveauté + intensité crée une forme d’euphorie relationnelle

Bref, quand quelqu’un vous adore trop, trop vite, c’est du plaisir instantané. C’est un peu comme si votre cerveau vous disait : « Wow, ça fait du bien ! J’en veux encore !! » 

Mais attention, gros spoiler => l’intensité n’est pas toujours synonyme de sincérité.

Le coup de foudre ou l’emballement cognitif ?

Une étude publiée dans le Journal of Social and Personal Relationships montre que notre état émotionnel au moment d’une rencontre peut fortement influencer l’intensité de l’attirance ressentie. Autrement dit : parfois, ce que l’on prend pour un “coup de foudre” ultra rapide est surtout le résultat d’une émotion amplifié pas d’une compatibilité réelle. On tombe « amoureux » d’une idée, pas forcément d’une personne. 

C’est exactement pour cela que le love bombing est si efficace : il s’appuie sur ce biais. Quand quelqu’un vous couvre soudainement d’attention, de compliments et d’intensité, votre cerveau interprète cette stimulation comme un signal positif même si vous ne connaissez encore rien de cette personne. L’émotion se met à parler plus fort que la logique.

Et quand la réalité arrive ? Ben ça peut faire très mal.  

Comment reconnaître un love bombing ?

Voici quelques signaux typiques :

1. L’intensité démesurée dès le début

“Je n’ai jamais rien vécu d’aussi fort.”→ après 48h de conversation…Oui bien sûr…

2. Les compliments permanents

Vous êtes “parfait·e”, “exceptionnel·le”, “différent·e des autres”…→ Evidemment que vous êtes génial·e ! Mais toutmême attendons de nous connaître  depuis plus de 34 minutes avant de sortir ce genre de phrases non ? 

3. Le rythme émotionnel instable

Ça chauffe → ça refroidit → ça réchauffe → ça replonge. Votre système nerveux ne suit plus et commence à entrer en insécurité. 

4. La projection express

Des projets bien trop gros, bien trop tôt : vacances, rencontre avec la famille, “notre futur” → Bon, on va d’abord pique-niquer tous les deux dans un parc puis on verra ok ? 

5. La disparition soudaine

Le vrai signe distinctif : l’emballement est suivi d’une chute de l’investissement. C’est là où ça peut faire très mal ! Alors avant que ça n’arrive, il faut pouvoir repérer pour éventuellement partir ou en parler. 

Ce que dit vraiment la psychologie

Il/elle est juste passionné·e ce n’est pas une excuse valable. 

Le love bombing est associé à :

• l’attachement anxieux : peur du rejet → démonstration excessive → fatigue émotionnelle → retrait

• l’attachement évitant : intensité au début → fuite dès que la connexion devient réelle

• la recherche de validation

• les stratégies de contrôle émotionnel (dans les formes toxiques)

La recherche en psychologie relationnelle rappelle souvent que l’intensité n’est pas un indicateur de compatibilité, mais plutôt de fragilité affective.

Comment éviter de se faire embarquer ?

1. Observez la cohérence, pas les promesses

Les actes sont plus forts que les mots. Toujours.

2. Donnez du temps au temps

Un lien authentique se construit. Il ne se “booste” pas comme une story instagram.

3. Posez des limites

Un rythme qui vous donne l’impression de courir un marathon émotionnel ? non, on ralentis. 

4. Parlez-en avec la personne en question

Une relation saine permet toujours la conversation.

5. Faites confiance aux signaux subtils du corps

Si vous êtes constamment tendu·e, excité·e, confus·e, euphorique puis vidé·e…Ce n’est pas l’amour.
C’est votre système nerveux en mode montagnes russes.

Et chez Alchimie, on en pense quoi ?

Chez Alchimie, on est certes une jeune agence de rencontre mais on a déjà observé plusieurs phénomènes de ce genre. Et ce qu’on observe, c’est simple :

Les relations qui durent sont rarement celles qui commencent comme un feu d’artifice.
Ce sont celles qui avancent régulièrement, sincèrement, avec une curiosité réciproque. Et surtout celles qui se sont donnés la peine de se voir plus d’une fois malgré peut-être certaines réticences au début. 

Le love bombing, c’est brillant, mais ça brûle vite. La connexion authentique, elle, tient la route.

Notre mission, c’est d’aider chacun·e à rencontrer quelqu’un qui ne mise pas sur l’intensité mais sur la vraie présence.

Parce que la stabilité, ce n’est pas ennuyeux, c’est rassurant.
Et c’est ce qui rend l’amour beau et durable.

Références

Fisher, H. E., Aron, A., & Brown, L. L. (2006).
Romantic love: A mammalian brain system for mate choice.
Journal of Comparative Neurology, 493(1), 58–62.

Young, L. J., & Wang, Z. (2004).
The neurobiology of pair bonding.
Nature Neuroscience, 7(10), 1048–1054.

Bowlby, J. (1988).
A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development.
Basic Books.

Ainsworth, M. D. S. (1989).
Attachments beyond infancy.
American Psychologist, 44(4), 709–716.

Singer, M. T. (2003).
Cults in Our Midst: The Continuing Fight Against Their Hidden Menace.
Jossey-Bass.

Izuma, K., Saito, D. N., & Sadato, N. (2008).
Processing of the incentive of social approval in the ventral striatum and the ventromedial prefrontal cortex.
Journal of Cognitive Neuroscience, 20(11), 2163–2175.

Sels, L., Ceulemans, E., Pe, M., & Kuppens, P. (2019).
The impact of emotions on romantic judgments: Sequential effects in a speed-dating study.
Journal of Social and Personal Relationships, 36(10), 3030–3050.